| |
[Сент. 12, 2007|02:50 pm] |
Так странно – брать в руку телефон, проверять время и знать, что некому сегодня написать, что некому рассказать очередную глупую шутку, которая станет очередным предлогом для ночной переписки, что телефон не зазвонит по среди ночи непонятно откуда взявшейся мелодией. И не надо будет думать о том, что баланс близок к нулю, что на часах уже почти 4 утра и скоро надо будет собираться в универ. Всё это так странно… вроде и нет ничего плохого в спокойствии и безмятежности, но иногда сердце может защемить непонятная боль и тоска по чему-то далёкому и родному, которого уже не идентифицировать.
Странно ловить себя на мысли, что не о ком страдать, не о ком думать, не о ком рассказывать подруге, не о ком делать записи в блоге, не о ком мечтать в темноте, не за кого выпивать очередную порцию Martini. Просто в мыслях, да и не только в них, гнетущая пустота, которая давит на виски и заставляет читать чужие истории о любви…
Но иногда я всё-таки вспоминаю о тебе, это бывает очень редко, но сейчас – именно этот случай. Как в том стихе – я писала тебе письма и признания пачками, придумывала глупые смс’ки, выставляющие меня не в самом лучшем свете, но ведь любовь всегда делает из девушки дурочку. По крайней мер тогда это была любовь, красивая история, имевшая продолжение два года. По сценарию, все такие история рано или поздно кончаются одинаково: «…и жили они долго и счастливо, умерли один день окружении своих детей и внуков». Но у меня всегда всё не как у людей, и ты не такой как все оказался. И история наша с тобой закончилась, так и не успев начаться.
Боже, а сколько ненужных слов было – ты бы только знал!!! Сколько ненужных просьб, слёз, обещания перед кем-то, по большому счёту, перед самой собой, сколько глупых поступков – ты бы только знал! Сколько раз я брала в руки телефон и думала – а не позвонить ли тебе, потому что я в то время так хотела опять услышать твой радостный голос, по которому я так истосковалась, но у нас не было ни тем для разговоров, ни причин - у меня, ни времени – у тебя, но сколько раз я предпринимала эти попытки – и подсчитать страшно. Поэтому я просто кидала телефон на кровать и тупо смотрела в потолок, надеясь хоть там прочитать какой-нибудь предлог для разговора с тобой.
Но ничего не находила. Совсем ничего. Это может звучать странно, но между нами не было ничего общего, кроме наших воспоминаний, о которых нельзя говорить, о которых можно либо думать, либо вспоминать. Но в обоих вариантах – молча, про себя. Поэтому в течении всей этой истории я слышала твой голос чертовски редко… на новый год и рождество и когда собирала свои вещи и стояла в аэропорту, либо на самом трапе самолёта и щебетала тебе в трубку приятую новость о своём приезде.
Но ещё больше я хотела увидеть тебя во сне каждую ночь я закрывала глаза, очень-очень сильно их закрывала, и думала о тебе, рисовала твой образ, вспоминала какой ты, твои руки, тот вечер. Придумывала, как мы с тобой встретимся, как ты пригласишь меня прогуляться по ночному городу, в моей голове возникали тысячи сценариев с тобой в главной роли. Я тратила на это часы, постоянно не высыпалась и вставала с кругами под глазами. Но потом я всё-таки засыпала, но вместо тебя мне снились водопады, эльфы, друзья, универ, нереальные вещи и ситуации… но ни в одной из них не было тебя. А когда ты вдруг возникал в каком-нибудь сне, я весь день ходила счастливая и радостная, будто мне досталось наследство в n-ное количество нулей на банковском счёте в Швейцарии. ..
Только теперь я понимаю как всё это было глупо и не правильно. По идеальному сценарию я должна была забыть тебе через месяц. Но почему-то это растянулось на 730 дней…
А теперь всё прошло, и совсем не жалко и не грустно, не страшно осознавать всё это. И даже радостно, что я мало чего потеряла, кроме времени. А уж чего-чего, а этого меня в избытке.
Только…
Только теперь мне пусто. И даже страшно немного. Страшно, что в один день что-нибудь произойдёт и не кому будет звонить, не кому жаловаться, никто не поможет, не посочувствует… просто потому что пусто. Пусто и темно. И холодно немного…
Телефон молчит которые сутки. Баланс огромный, а потратить некуда. При таком раскладе дел я бы уже давно сравняла его с землёй, и вместо двухсот рублей там бы было минус двести, только вот некуда тратить. Даже не для чего. Не цели. Потому что раньше целью был ты. Но теперь я вычеркнула тебя из своей жизни. Не жалею об этом, конечно, просто как-то не по себе…
Вероник, я помню все твои слова, просто такое со мной впервые. Впервые пустота настолько огромна, что накрывает с головой, что всё-равно что со мной будет, что даже экзамен не столь важен, что даже поесть забываю, что в ушах целыми днями играет одна и та же песня, что в голове крутятся одни и те же цитаты, что даже кальян не доставляет радости, ты, я думаю, заметила…
Но я ведь и это переживу. Я знаю. Просто так хочется побыстрее пережить этот отрезок жизни и вспоминать его с улыбкой на лице… |
|
|
![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lucky_14_88
